Вчера день выдался полный отстой... вечер был ещё хуже. я, наконец, настоял и узнал что не так. Оказалось самое худшее - она начала остывать... =( хоть и сопровождалось это целой кучей слов о том, что я ей не безразличен - я то всё чувствую. Взгляд и поведение говорят мне гораздо больше, чем просто слова. которые, к тому же, уже никому не нужны. Самое противное то, что она не начала эту тему сама, опять её начал я. выслушав "как я достал её с этой темой..." да, ведь если бы не начал - было бы ещё хуже. тяжело осознавать это. вообще тяжело сейчас.
она знала как поступила Таня, и сделала почти также... единственное различие было в том, что всё-таки ей хватило смелости признать наличие проблемы. не знаю что делать дальше. она рассказывала о том, что я слишком добрый для неё, ей не хватает драйва. да, драйва и мне не хватает... но мне его чересчур хватает на учёбе, в работе, в работе на кафедре. когда спишь неделями по 4 часа в день и не ешь ни хера. у меня этого драйва через чур, с кем поделиться???! самое обидное, что она молчала. снова эти слова:" всё нормально, надо время..." фу... опять февраль 2011 всплывает... никогда не сравнивал её с Таней, до этого момента. боюсь, что она очень больно своим молчанием ударила по мне... ножом по старому шраму резанула. рассекла и старый, создала новый. это больно. очень.
предложил пару дней не видеться, очень быстро согласилась... =( видимо, я действительно не совсем тот кто ей нужен. отключил телефон, не захожу в соц.сети, никуда не выхожу. молчание... и разговоры только наедине с собой. блять. подарил ей вчера Бунина "Тёмные аллеи". очень люблю эту книгу. Интересно, она поймёт что я ей этим хотел сказать? нет, думаю нет. ей надо время чтобы понять, а когда поймёт, боюсь что будет поздно... задумался прямо сейчас, а что я буду делать дальше? ну ладно, четверг не видимся. пятницу если отпустят - тоже. суббота - пить, воскресенье вечер... надо увидеться. или не надо? тогда только в среду. а что в среду? пройдёт неделя! целая неделя!!! а если она примет решение расстаться? да... мне придётся его принять.
вообще посещает мысль, а может я просто не создан для долгих отношений? может со мной скучно в долгом периоде общения? ... может. как бы странно это не звучало, но сегодня я спал гораздо лучше чем вчера. я уже не тревожился по поводу "что происходит?", я уже знал это... как бы мне не хотелось этого не признавать, никуда от этого не деться.
курить. хочу курить. на даче, на втором этаже с бутылочкой вина. рубить дрова, помыть машину, погулять по местам "боевой славы". эх... хочу на дачу. хочу курить. даже кушать ничего не хочу. ни-че-го.